У зв’язку з відсутністю у вашому туалеті туалетного паперу прошу видати мені книгу скарг.
Китайці зламали сайт Пентагону, кожен спробував один пароль.
— Чого ти мучишся,- заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. — Візьми прелюдію свого педагога, перепиши її навпаки — з кінця до початку — і готово!
— Пробував, — зітхає студент, — вальс Шуберта виходить…
Свою заначку ховаю від дружини в правому нижньому кишені другого середнього відділення її сумочки.
Перш, ніж паркуватися в замет, переконайтеся, що він не зайнятий!
— Тату! У мене дві новини: хороша і погана.
— Почнемо з поганої.
— Я расколотил твій мерс.
— Хороша?
— Я більше не буду!
— Синку! Хочеш подивитися сестричку, яку нам приніс лелека?
— Теж мені, сестричку!.. Ти лелеку покажи!
Хотів завести коханку, але дружина сказала: «Дорого, не потягнемо…»
Журналіст інтерв’ює снайпера спецназу:
— Що ви відчуваєте, коли стріляєте в терориста?
— Віддачу!
— Якщо б я був декабристом і мене заслали на каторгу, то я свою дружину не взяв би з собою.
— Чому?
— Всю каторгу зіпсує!
Їдуть два ковбоя. Один питає:
— Джим , а що таке кругообіг речовин у природі ?
— Ну, як тобі пояснити , Джо… Ось завтра ти сп’яну полізеш битися з індіанцями. Вони тебе пристрелять. Потім твій труп з’їсть гієна. Потім вона тебе перетравить і зробить купу лайна. А потім повз цієї купи проїду я зніму капелюха і скажу:
` Привіт, Джо. Ти зовсім не змінився…`
30 років і 3 роки лежав Ілля Муромець на печі… А коли отримав квитанцію за тепло за всі ці роки, взяв меч і пішов в керуючу компанію.
У нашому дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, звали гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди.
Купання Путіна в ополонці довелося перезнімати кілька разів. Президент звично йшов по воді…
Навіщо вам сучасна медицина, генна інженерія і нанолекарства, коли можна просто стрибнути у крижану воду і тричі перехреститися?
Бути песимістом приголомшливо! Завжди яких прав, любо приємно здивований.
У Чечні все просто: або ти виходиш на мітинг любові до пророка Мухаммеда, або пояснюєш причину неявки особисто Мухаммеду.
Футбол залишається останнім легальним способом купити негра.
— Слухай, кросворд розгадую — «людина, який зобов’язаний віддавати всі гроші іншій людині, отримуючи натомість їжу». Це хто?
— Раб.
-І я так думаю. А дружина написала: «чоловік».
Купили доньці веб-камеру, і тепер рівно третина кімнати ідеально
прибрана.
Суддя:
— Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
— Ні.
Суддя:
— А чому він у вас в друзях на «однокласниках»?
Встановив систему «Розумний будинок». Поки був на роботі, квартира звалила з Росії.
У Росії тільки два союзника — нафта і газ.
— Ви чули, з-за технічного збою Твіттер не працював цілих дві години?
— Я впевнений, наш прем’єр-міністр мужньо пережив цей нелегкий час.
Одеса. Молодий чоловік заходить в магазин головних уборів. Довго
вибирає і нарешті каже:
— Дайте мені подивитися он ту кепочку.
Старий єврей за прилавком дає прошенный товар, після чого відвертається від покупця і продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кепку, виглядає в дзеркало. В цей час єврей повертається знову до прилавка і так перелякано каже:
— А де цей жлоб, шо просив у мене кепочку????
Покупець, охренев:
— Так це я…
Продавець:
— Граф, вилитий граф!!!
— І ще, згідно з правилами нашої фірми, ви нікому не повинні розголошувати величину вашої латки.
— Я і не збирався ганьбитися.
Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая.
— Мамо, пам’ятаєш, ти казала, що у тата була слабка потенція, й ти дала йому зілля бабусі, яке дісталося їй від її прабабусі. У тебе трохи не залишилося?
Через день дочка дзвонить знову:
— Мама, мій хлопець помер!
— Ну, правильно. І твій тато помер, і дід, і прадід…
За аналогією з поняттями «майонезний продукт», «сирний продукт», необхідно ввести поняття «кінопродукт». Люди повинні знати, за що платять: за натуральне кіно або його замінник.
Акція для тата — «Вкласти дитину спати і отримай маму в подарунок».
Здавав тест на наркотики, і він виявився негативним. Тепер є про що поговорити з дилером…
Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав. Ми з бабцею задолбались його лікувати.
— Мам, а як ви з татом познайомилися?
— Він спалив мене на вогнищі в 1703 році. Я присягнулася знайти його і помститися.
— Як романтично…
— Вам зрадила ваша дівчина, кохана, дружина… Ваша реакція?
— Всі три відразу?! Від с-суки!!!
ПАПАТУТ — страшний звір. Він приходить пізно увечері до маленьким діткам, вистачає напівсонних з ліжечка. Цілує у всі можливі місця, колеться неголеною щетиною. І голосно кричить над вухом басом «Дочка, здрастуй, ТАТО ТУТ!» До ранку папатут зникає.
Половина людей — дурепи.
Посперечалися рабин, католицький священик і пресвітеріанський пастор, — хто з них кращий проповідник. Вирішили, що кращим буде вважатися той, кому вдасться навернути у свою віру навіть ведмедя. З тим і розійшлися. Через тиждень зустрічаються, доповідають про свої досягнення.
Почав католицький священик:
— Пішов я в ліс, знайшов там ведмедя, став проповідувати йому слово Боже. Не побажав ведмідь внемліть слову Божу, загарчав, кинувся на мене, розтерзати мене хотів. Але не злякався я, окропив ведмедя святою водою, так молився за його душу. І сталося диво — зійшов святий дух на ведмедя, він став ласкавим, як ягня, тепер я вчу його катехізису…
— І зі мною так само було, — сказав пастор пресвітеріанської. — Але ми святою водою не кропим. Тому, коли кинувся на мене ведмідь, мені довелося бігти до річки. Переплив я річку, а він за мною. Так от, коли він опинився у річці, вчинив я обряд хрещення і сталося диво, — звернувся ведмідь душею до нашої віри, тепер він допомагає мені вести службу…
— А як ти? — запитали рабина.
Рабин подивився на свій розірваний лапсердак, поправив бинти і сказав:
— Даремно я тоді вирішив почати з обрізання…
— Що просити у бога?
— Проси чого не вистачає, а якщо всього вистачає — проси пробачення.
«Шановний Дід Мороз! Я просила у вас в минулому році рожевий «Бентлі», але моє бажання так і не здійснилося. З повагою, Памела Андерсон».
«Шановна Памела Андерсон, скажіть спасибі, що я не виконав бажання Рустама з Дагестану. З повагою, Дід Мороз».
Гламурна москвичка приїжджає погостювати до бабусі в село.
— Бабуля, куди у вас тут вночі сходити можна?
— В відро.
Генерал у солдатській їдальні:
— Ну, що, бійці, їжі вистачає?
— Вистачає, товаришу генерал, навіть залишається!
— А що залишається?
— Лавровий лист.
Син свариться з батьками:
— Мені набридло постійно бути з вами, завжди приходити вчасно! Хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду, і не намагайтеся мене втримати!
Син рішуче йде до виходу. У двері його наздоганяє батько.
— Тато, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!
— Синку, я з тобою!
У конкурсі на саму коротку автобіографію перемогла француженка, яка написала: «Раніше у мене було гладке обличчя і пом’ята спідниця, а тепер — навпаки.»
Після корпоративу в офісі не дивує навіть надкушенный кактус.
Приїхав мужик з села у відпустку на море. Лежить, загоряє. На пляжі підходить до нього симпатична жінка й каже:
— Мені так нудно, самотньо. Не складете мені компанію?
Пішли вони в ресторан, відзначили знайомство, випили. В підсумку потрапили в номер до дами. Дама прийняла душ і почала чіплятися до мужика, а він каже, що у нього не варто. Вона бере баночку зі сметаною, намазує мужику член, потім кличе пуделька і наказує полизати член. Ерекція з’являється, і мужик добре відшкрябує даму.
Так весь відпустку.
Приїжджає мужик в село, відкриває ворота і кричить дружині:
— Марфа, готовся, *бать буду!
Дружина:
— Так у тебе ж не варто.
Мужик:
— Давай сметану і клич Бобика!
Дала вона йому сметану. Він дістає член, вмокає його в сметану і показує Бобіку. Бобик подивився на член, подивився на господаря, а потім узяв, та й відкусив член.
Мужик:
— Ну село воно і є село…
Прочитавши новину про весілля знаменитої топ-моделі і знаменитого письменника, пригадав вираз – «[цензура] з ручкою».
