Іран-на-Дону

9

Не мав би ніякого бажання турбувати вас, про місцеві виробники томатної пасти, але, на жаль, трапилося мені познайомитися з вашою продукцією. На поличці супермаркету я побачив банку томатної пасти, яку ви в припадку сатанинської самовпевненості назвали «Іранською». Будучи великим шанувальником саме іранської пасти і — каюсь! — спокусившись невисокою для даного продукту ціною, я купив баночку, прийшов додому і зважився спробувати.

Друзі мої! Якби я не знав справжнього смаку іранської томатної пасти, я б, мабуть, після дегустації вашої продукції підтримав ідею введення американських військ на територію Ірану: з томатною пастою те, що зробили ви, має дуже мало спільного. Хто вам сказав, що в томатну пасту потрібно класти стільки цукру? Чи на цій лінії у вас працює колишній кондитер? Їй-богу, не тримайте його в невіданні: скажіть йому, що це не конфітюр. Інакше у ваших споживачів неминуче попа злипнеться, і запахне великим судовим позовом з такою компенсацією фізичної шкоди, що вам доведеться закрити своє виробництво, щоб зібрати гроші на попоразлипательные процедури.

Не знаю, як у ваших краях, а у нас в Ростові-на-Дону з водою перебої рідкісні; якщо потрібно щось розбавити, ми зазвичай без праці видобуваємо вологу, відкривши водопровідний кран. Так якого ж хріна ви свою пасту розбавляєте так безбожно, що вона схожа на червону бурду, яка потребна тільки для зйомок серіалів про ментів, щоб жертви злочинів виглядали більш натуралістично?

Я не збирався знімати криваві фільми — я всього лише хотів зробити з вашої пасти простий томатний сік. Може бути, мої знання органічної хімії недостатньо глибокі, але те, що вийшло у мене після розведення вашої пасти, на томатний сік було схоже не більше, ніж осляча сеча на бензин. Боюся, що ця баночка буде прикрашати найближчий сміттєвий бак — на інше застосування моєї фантазії не вистачає.