Лауреат Нобелівської премії миру отримав важкий розрив шаблону, дізнавшись, що Росія захопила цілий півострів, не скинувши на нього жодної бомби.
Вона була з тих жінок, про яких мене попереджала мама, і яких так рекомендував тато.
Хлопець і дівчина займаються спортивною ходьбою, дівчина дуже подобається хлопцеві, тому після тренування він питає:
— Може, сходимо куди-небудь?
— А куди?
— Давай в Челябінськ?
Не вся косметика однаково корисна.
Особливо шкідлива для здоров’я помада на сорочці.
Лежить дівка така вся з себе з формами на пляжі. Раптом
підгрібає до неї дідок і каже:
— Дівчина, я від вашої грудей у захваті. Дозвольте її погладити.
А я вам 50 рублів дам.
— Ти що, старий козел! Пішов геть!
— Ну, не гнівайтесь. Сто рублів.
— Іди, кажу, розпусник!
— Ну, п’ятсот.
— Сказала, згинь!
— Ну за тисячу погодьтеся?
— Що мені твоя тисяча!
— А якщо дві?
— Дві? Ну ладно, дід, тільки швиденько.
Дідок приступає і весь час повторює: «Господи», «Господи»,
«Господи»…
— А що «Господи»-то, діду?
— Господи, де ж мені дві тисячі дістати?
Спекла баба колобка, а він візьми та укатись. З тих пір на Русі і став входити в моду хліб «цегла».
Якщо жінка у вашій присутності каже: «Яка ж я дурепа!», це зовсім не означає, що ви маєте право з нею погоджуватися.
Якщо ви вважаєте, що досягли вершин етикету, спробуйте за допомогою ножа і вилки з’їсти склянку насіння.
Жіноча логіка — це коли жінка думає:
— що б такого з’їсти, щоб схуднути, … що б такого одягнути, …щоб виглядати по можливості роздягненою, … і як би вийти заміж за самостійного мужика, …щоб бути незалежною.
Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині:
— Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що ти мені
пошила за сто рублів, я програв як за шістсот.
Людина, яка не знає про існування YouTube, досі шле смішне відео в адресу передачі «Сам собі режисер».
Погода вночі була мерзенна. Штірліц йшов по напрямку до станції, насилу розбираючи дорогу в тумані. Ранок Мюллеру доповіли, що дорога розібрана протягом шести кілометрів.
— Я від тебе завагітніла.
— А ти мені всю спину подряпала!
Лікар питає у пацієнта:
— Скільки годин ви спите щодня?
— Від двох до трьох, лікарю.
— Але це ж дуже мало.
— Мені вистачає. Ночами я сплю годин за десять.
