Якщо у вас на робочому столі завалялося лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: «Ось уже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист…»
Прийшов якось в молодості Борис Моїсеєв до ворожки. І нагадала вона йому: — сімейного щастя, красуню дружину, купу дітей… Боря так зрадів, що втік, забувши розплатитися. — От [цензура]! — подумала ворожка.
Цікаво, в той момент, коли кухар смажить м’ясо, дивишся на це і в тебе повний рот слини. А у вегетаріанців теж так, коли хтось поруч газон косить?
— Рядовий Іванов, вийти з ладу!
Іванов падає без свідомості. Гуркіт…
Командир:
— Що з ним?
— Вийшов з ладу…
Так «Хамас бере на себе відповідальність», «Ісламський джихад бере на себе відповідальність», а коли у мене в Одесі поцупили в гардеробі шапку, «Адміністрація відповідальності не несе»
Голова колгоспу заходить якось вночі на животоноводческую ферму.
Дивиться, а сторож спить.
«Розбуди його і скажи, що спав,- відмовиться і ніяк не доведеш,-
подумав голова і обережно надів сторожу на шию хомут.- Ось
тепер вже точно не відкрутиться!»
Голова кашлянув і голосно запитав:
— Трохим!!! Спиш?!
— Не сплю, не сплю Петрович!- Відразу прокинувся сторож.- Хомут ось
ремонтую!
Якщо довго дивитися на дівчину, то можна побачити як вона виходить заміж.
Йшов мужик по вулиці, раптом з вікна вилітає тільки що використаний
презерватив, і падає прямо на нього. Мужик, розлючений, стукає
у відповідну двері. Відкриває мужик в роках.
— Яка скотина хуліганить он у тій кімнаті!?
Літній йде до дверей, стукає, звідти визирає здоровенний амбал.
— Ось, це мій син, з моєї, можливо, невісткою, а в чому, власне
справу?
— Та нічого, нічого… Я просто хотів сказати, що, можливо, онук
тільки що випав з вікна.
Теща попросила купити їй щось з морепродуктів, щоб порадувати себе делікатесом.
Її купив пачку морської солі, нехай насолоджується.
Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
Даішник: — Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
Даішник: — Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
Даішник: — А страховочка у Вас є?
Мужик показує поліс.
Даішник: — А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого — треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
— Ну що мент, обісрався?
Даішник радісно: — А це вже образа при виконанні.
Мужик: — Ось її довідка з психлікарні.
Хорошою медсестрі і дупа радіє.
Ідеальний чоловік завжди одружений на іншій жінці.
Бабуся – маленькій внучці:
— А я, між іншим, у твоєму віці вже працювала!
— Так? А я, між іншим, у твоєму віці ще буду працювати!
Прапорщик побудував роту.
— Перевіримо стан взуття. Праву ногу вгору!
Всі піднімають праву ногу, один солдат помилково піднімає ліву.
Прапорщик помічає в шерензі подвійну пролом:
— Хто це там підняв обидві ноги?!