Не в корму корми

209

І знову здрастуйте. В ефірі чергові новини з фронту по боротьбі з колегами-пліткарями.

Все почалося з того, що я намірилася вести здоровий спосіб життя, а також зайнятися видом спорту, для якого необхідно схуднути і натренувати м’язи. Робити це я вирішила старим добрим способом: «менше жерти й більше рухатися», не впадаючи в крайнощі. Отже, давайте ж опишу, що відбувається в офісному середовищі з людиною, що встав на такий правильний, здавалося б, шлях.

Само собою, одного разу з’ївши на сніданок овочевий салатик, ти не дістаєш мегафон і не оповещаешь весь кабінет, що зав’язала з усім шкідливим, а тихо продовжуєш боротися з спокусами поодинці. Але рано чи пізно, коли всі сядуть пити чай або рідина міцніше, чий-небудь допитливе око помітить, що ти скромно хрумкаешь фрукти, а від тортика делікатно відмовляєшся під різними приводами. «О, та вона сіла на дієту!» — і ось вже за столом є нова тема для обговорення.

Ольга Іванівна досконально розпитає, що ти їж і які вправи робиш, зі знанням справи кивне і повідомить, що вона таке пробувала, довго не протрималася, і ти не зможеш. Валентина з гордістю заявить, що здатна є що завгодно без шкоди для фігури, а якщо комусь не пощастило з обміном речовин, той повинен «біле не носити, обтягуючі не надягати». Секретарка Галочка просто мовчки розглядати твою дупу, скептично зігнувши брову. Петро Сергійович всплеснет руками і, дивно облизнувшись, запротестує: «Що ви, любонько! Куди ж вам худнути — форми-то пропадуть!» Його підтримає посивілий Федір Олексійович: «та й як худої народжувати? Корми потрібна! Ти народжувати-то збираєшся?» Дмитро з сто двадцять другого, навпаки, мрійливо очі закотить і почне згадувати граціозних муз поетів і художників, попутно нарікаючи, що сучасні дівчата втратили жіночність і не стежать за собою.

За столом розгорається неабияка суперечка, а ти ежишься на стільці і відчуваєш, що ці люди тільки що своїми жіночними перстами і мужніми пальцями перебрали всі твої складочки, перетрясли гардероб і спланували сім’ю.

Через тижні, коли результати стриманості і тренувань стануть очевидними, по будівлі щупальцями поповзуть чутки. Першою тебе в темному кутку коридору затисне Ольга Іванівна і запитає, які таблетки ти п’єш. На чесне «ніяких» вона з докором похитає головою і призведе аргумент: «Ми ж усі бачимо, що ти жуєш по п’ять разів на дню!» Доводи на кшталт «але це овочі (сир, куряча грудка маленькими порціями)» і «впахиваю кілька разів на тиждень» не здатні пробити її логіку. Завтра ти дізнаєшся від прибиральниці, що уже рік як купуєш дорогущий буржуйський «Гербалайф».

Слідом Дмитро за обідом хитро підморгне і осведомится, заради кого я роблю такий подвиг. Втомлене «для себе» його не влаштує, і пізніше широко усміхнена прибиральниця розповість тобі про твоє ж новому спонсора, який любить худеньких.

Спідниці Галочки з кожним днем будуть ставати все коротшим, декольте все глибше, сама вона стане з тривогою дивитися на кожного, хто звернувся до тебе чоловіка і часто вдаватися з пиріжками, закликаючи на чай. Ухохатывающаяся прибиральниця повідає, як ти утягиваешь себе білизною, під яким ховаються від денного світла страшні велетенські тіла.

Все це я пишу не з метою похвалитися або виставити свій спосіб життя як єдино правильний. Просто хочеться попросити людей перестати вести себе так негарно і нетактовно, брехати, обмовляти і розпускати плітки. Я із задоволенням розповім, як домоглася успіхів на ниві схуднення, але вам же, насправді, нецікаво слухати про білках і вуглеводах, аеробних і анаеробних навантаженнях. Вам потрібні смачні історії про чудоЕкшн ні таблетки, нещасної любові і анорексії, догладывающей кістки. Скандали! Інтриги! Розслідування! Шукайте їх на денці вашого блюдця з тортиком.