…
Бізнес клас.
Молодий і нахабний юрист виявляється поруч з блондинкою.
Летіти довго. Починає лізти до неї з якимось пропозицією пограти в гру,
суть якої зводиться до того, що він задає питання і якщо вона не відповідає,
той дає йому $5, якщо він не відповідає, то, відповідно, він дає $5.
Вона всіляко відмахується від нього, а він не вгамовується, а їй страшно спати хочеться.
Тут він пропонує, що він буде платити не $5, $500, якщо не
відповість, а якщо вона, то все також $5. Блондинка розуміє,
що цей гад не відстане і погоджується зіграти з ним в цю гру.
Юрист запитує у блондинки відстань від Землі до Місяця.
Та мовчки дістає $5 віддає юристу, відвертається і засинає.
Але тепер юрист вимагає питання від блондинки.
Той його запитує, хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох,
потім знову відвертається і засинає. Юрист пихтів, думав, перешерстив весь
свій комп’ютер, смислові слова підбирав — ніяк. Заліз в Інтернет, там все
перерив — нічого. Настрочив смски своїм знайомим — нічого. Заліз в бібліотеку
Конгресу США — теж нічого. А політ тим часом підходить до кінця.
Нарешті, не витримавши юрист будить блондинку і дає їй $500. Та говорить
спасибі і знову відвертається. Юрист, мало не в сказі запитує,
що ж це таке. Блондинка відкриває сумочку і простягає йому $5…
…
Одна блондинка скаржиться іншій:
— Уявляєш, я дізналася, що мій чоловік мені зраджує! Як ти думаєш, сказати йому про це?
— Навіщо? Він це напевно і сам знає.
…
В Інституті досліджень морських ссавців (Міссісіпі) вчені навчили дельфінів обмінювати на рибу будь сміття, що потрапило в басейн. Так вони допомагали підтримувати басейн у чистоті. Дельфін Келлі стала використовувати цю систему у власних цілях. Зрозумівши, що за будь-який папірець, незалежно від її розміру, вона отримує однакову кількість риби, вона почала ховати папір під скелею і відривати від неї невеликі шматочки в обмін на рибу.
На цьому вона не зупинилася. Як-то раз вона зловила чайку, залетілу в басейн і отримала за неї багато риби – чайка була велика. Тоді Келлі перестала відразу з’їдати всю рибу і почала робити запаси, якими приманювала чайок. А потім навчила цьому трюку всіх інших дельфінів і всі вони почали полювати на чайок.
…
1990-ті роки. Україна вже незалэжна.
Спільні навчання Україна-США, РФ в якості спостерігачів.
Бідні американці зазнали поразки при відпрацюванні висадки десанту. Вони, мабуть, думали, що якщо пляжик — то це пісочок до самої глибини. Перші ж екіпіровані до зубів морпіхи, красиво булькнули з десантних катерів і по пояс пішли в мул. Всі. Десант злився, бо вони спочатку тупили хвилин 10, а потім години три висмикували бійців, підігнавши катер з лебідкою. Минометчика з його шайтан-трубою довелося смикати палубним вертольотом — катер норовив перекинутися.
Офіцери-спостерігачі каталися зі сміху і отруйно коментували те, що відбувається.
Але добив їх сержант армії США — здоровий малий років 35ти, в екіпіровці і з красивими значками/нашивками, підійшовши до групи російських спостерігачів, жалібно промовив :
-ОЦ.
Наші знали тільки КЦ (для покоління пепсі — КЦ — дерев’яна сірник, еквівалент золота на планеті Плюк з комедії Р. Данелії «Кін-дза-дза»). Сумнівно, щоб американець був знайомий з цією чудовою картиною.
-ОЦ. — повторив сержант, судорожно стискаючи коліна.
І тут до капітана Д. дійшло. ВЦ=WC, тобто ватерклозет, сортир, гальюн, ітд. Цей грізний польовий вояка шукав місце полегшитися серед розкішних кущів і валунів на практично безлюдному березі.
Д. з усією широтою російської душі обвів рукою навколо. Мовляв, чого тут шукати? Весь простір твій, сиддаун пліз, засранець!
Амер зробив ще більш плаксивим морду і заявив:
-Але! Біо ОЦ!
Громадяни, чого ми так боїмося вторгнення США? Втопити транспорт з биосортирами і преславна вікторія у нас в кишені.
…
Йдуть блондинка і брюнетка …
Раптом з кущів вискакує тигр, брюнетка, недовго думаючи, кидає жменю піску в очі тигру і лізе на дерево.
З дерева каже білявці :
-» Піднімайся швидше!»
А та відповідає :
-» Ща-ас! Я йому пісок в очі не кидала!»
…
Йде суд. Слово дали захиснику.
Коли мій підзахисний брав участь в змаганнях з гольфу, під час гри м’яч полетів у кущі. Він пішов за м’ячиком і побачив жабу, яка говорить йому людським голосом: «Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання».
Він так і зробив.
Протягом гри жаба підказувала йому як і куди бити, і він виграв. Після цього вона попросила його зняти номер люкс в готелі, купити шампанське з ікрою і поцілувати її.
Він зняв номер, замовив шампанське, ікру і поцілував жабу. Спалахнула блискавка і жаба перетворилася на прекрасну 15 — річну блондинку з розкішною фігурою і довгими ногами! Ось так, панове присяжні, ця неповнолітня дівчинка опинилася в номері мого підзахисного.
…
Сидить мужик, ловить рибу… Раптом йому прибережна жаба каже людським голосом: «Мужик, поцілуй мене!» Він косо дивиться на неї, відмахується…. «Ну, поцілуй! Я в царівну перетворюся!»… морщачись, мужик цілують жабу… А та, і в правду,- ОБЕРНУЛАСЯ ЦАРІВНОЮ! Прегарній!
Ну, пішли «охи-ахи», захват неземної і секс того ж розряду… а після… царівна знову жабою стала. Мужик подумав-подумав, і знову поцілував її. І все знову -заново – і захоплення, і секс неземної, і знову вона жабою обернулася..
ЗРУЧНЕНЬКО! — подумав мужик, засовуючи жабу у внутрішню кишеню…
…
Стояв сьогодні в черзі за куркою. В черзі стояв хлопець з одним.
Хлопець явно наш чоловік — по магазинах ходити не любить, тому затарюється раз в місяць, зате капітально і від душі.
Хлопець стоїть в черзі, попутно щось пояснює своєму приятелеві, що і як готувати .
Позаду них стоїть досить приваблива дівчина. Хлопці затарились,оплатили , збираються йти, упаковують продукти в свої сумки-«парашути». Раптом до нього підходить та дівчина і кокетливо запитує:
— Вибачте, а що Ви робите сьогодні ввечері?
Відповідь хлопця:
— Пельмені!
…
Повернувся з флоту. Дивлюся на кухні чашка така варто — ну про знаки зодіаку, а написано на ній БЛИЗНЮКИ.. Ну я (сам рак за знаком) думаю поп’ю чайок з близнюків. Беру чашку , відчуваю, що він не порожній, заглядаю в нього, і тихо-тихо сповзаю на підлогу.
Всередині — 2 однакові вставні ЩЕЛЕПИ. Бабуся пожартувала, блін.
…
Стоїмо з напарником в черзі, перед нами мужик каже продавщиці:
-» Дайте ,будь ласка, м’ясний салат».
(на що продавщиця з серйозним виглядом запитує)
— «Вам з м’ясом або студентський»…
…
Стою в магазині в черзі. Продавщиця , як зазвичай , починає бурчати на чергову покупницю, що та, мовляв, дрібниці їй всякої надавала, на що та їй преспокойным голосом відповідає:
— Якщо вас дратують покупці, то вам треба сторожем на кладовищі працювати, а не в магазині!
Завіса…….
…
Злива. Стук у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже їй:
— » Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть додому!!! »
…
Дзвонить теща на домашній, знімаю трубку, каже:
— Привіт будинку чи що?
— Ні,- кажу,- в кінотеатрі сидимо, а домашній телефон з собою взяли, дзвінка від тебе чекаємо.
….
Дізнавшись, що колишній чоловік одружується на молоденькій сусідці, вона помстилася йому з чисто жіночою підступністю: вийшла заміж за батька сусідки і стала тещею.
…
Повертається п’яний чоловік додому. Дзвонить у двері. Двері відкриває теща з мітлою в одній руці. Мужик так подивився і каже:
— Маман, порядок наводимо або в політ зібралися?
….
Захворів…Скажімо так — здається це масове.
Минулий тиждень, продуло під кондиціонером, роботи вище даху, так ще й комарі вночі спати не дають — платівки для фумігатора якісь браковані виявилися (ну або комарі пристосувалися…)
Це так ,передісторія, а тепер сама історія:
Повертаюся пізно ввечері з роботи, дико хочеться спати, ще й відчувається температура.
По дорозі всі магазини вже зачинені (дружина вже 3 день пиляє з приводу купити ці самі пластини від комарів). Загалом заходжу в аптеку (єдине що працює біля будинку після 22-00), прошу щось від застуди, пояснюючи, що так і так — продуло під кондиціонером.
І тут ВОНИ, висять біля каси в блискучій упаковці. Радісно знімаю 2 стрічки і теж прошу пробити. Продавщиця злегка посміхнулася, взяла гроші і все склала мені в пакетик.
Через 15 хвилин вже вдома:
«Дорогий, я б хотіла по швидкому перебити всіх комарів стандартними засобами, а не роздавати кожному кровососові по презервативу.»
Було пізно, температура, втома, десь пищав нещасливий комар…, загалом сміялися ми довго…..
